como INFLUYEN los conflictos en nuestras EMOCIONES comportamiento y SALUD - SANA POR DENTRO

Las emociones influyen en nuestra vida de muchas maneras. Independientemente de si preferimos ocultarlas y evitarlas o reflexionar sobre ellas y expresarlas, en general no nos damos cuenta de hasta qué punto impulsan nuestros pensamientos y comportamientos.

Explorar nuestras emociones es una actividad que conviene a cualquiera que desee conocerse y desarrollarse, establecer relaciones sanas y perseguir lo que quiere en la vida. Estudios recientes sugieren incluso que la inteligencia emocional es más importante que el coeficiente intelectual, ya que " prevé más del 54% de la variación del éxito" de las relaciones, la salud y la calidad de vida.

Nuestra emociones pueden ofrecernos pistas sobre quiénes somos, así como la forma en que nos ha afectado nuestra historia. Muchas de nuestras acciones se inician por la emoción, lo que conduce a la pregunta natural de qué emociones afloran y por qué. ¿Cuáles de estas emociones son adaptativas y cuáles inadaptativas? ¿Cuáles pueden ser activadas por el presente, pero están arraigadas en nuestro pasado?

El Dr. Les Greenberg, primer creador de la Terapia Centrada en las Emociones, sugiere que " tenemos que vivir en armonía consciente con nuestros sentimientos, en lugar de intentar controlarlos". La mayor parte de esa armonía proviene de la comprensión de unas reacciones emocionales y de distinguir si las emociones son primarias o secundarias, así como si son adaptativas o no.

cómo influyen las emociones en nuestra salud

La primera reacción emocional son las emociones primarias. Suelen ir seguidas con frecuencia de una emoción secundaria más defendida. A veces, únicamente somos conscientes de la emoción secundaria: el enfado con que se encubre el sentirse herido, la confusión que domina nuestra tristeza o la ansiedad que enmascara un miedo más profundo. Por ejemplo, a veces, si nuestra pareja no se presenta ante nosotros o nos falla de alguna manera, nos sentimos justos y enfadados. Es posible que la próxima vez que nos encontremos con él o ella nos pongamos en evidencia. Pero si analizamos nuestra reacción inicial, nuestra emoción primaria, podremos reconocer que teníamos sentimientos más vulnerables, como el sentirnos heridos, no aceptados o con vergüenza.

Las emociones primarias nos dan una idea de nuestras necesidades. Al permitirnos entrar en contacto con ellos, es posible expresarlos a nuestra pareja, y es más probable que generemos una reacción muy diferente porque le estamos permitiendo sentir por nosotros.

La emoción primaria " no es el resentimiento rancio seguido de la renuncia al recordar que se le pasó por alto para un ascenso hace dos años; ni el sentimiento de queja que proviene de una herida no resuelta", escribió Greenberg en su libro Emotion-Focused Therapy. "En cambio, es como un sentimiento vital que a menudo deja a la [persona] sintiéndose muy abierta y quizás vulnerable". Greenberg describió además las emociones directas como "menos rápidas y menos orientadas a la acción" que las secundarias. Son "conmovedoras y plenas" y "es más probable que bañen lentamente a una persona".

Si imaginamos un momento en el que nos sentimos tensos, frustrados o atascados en un mal sentimiento, impulsados a reaccionar sin una sensación de alivio, probablemente estábamos atrapados en una emoción secundaria. Sin embargo, si somos capaces de acceder a un sentimiento más profundo y vulnerable, tal vez un deseo o una necesidad, o un sentimiento central de tristeza o vergüenza, estamos experimentando una emoción primaria. Al principio, puede que hayamos notado que el sentimiento aumenta, pero luego se calma como una ola. Cuando nos permitimos sentir una emoción primaria, a menudo experimentamos alivio. No nos sentimos necesariamente inclinados a actuar. En cambio, nos sentimos más en contacto con nosotros mismos, suavizados pero más vivos.

Las emociones primarias a veces son reacciones adaptativas al momento o reacciones desadaptativas basadas en esquemas de nuestro pasado. Las emociones primarias no adaptativas pueden ser provocadas por acontecimientos actuales, pero están ligadas a una forma de sentirnos al comienzo de nuestras vidas. Por ejemplo, si nos consideraron o trataron como si fuéramos poco inteligentes o incapaces en nuestra familia, el hecho de que nos llamen "estúpidos" o se relacionen con nosotros como que somos incompetentes en la actualidad puede desencadenar que nos encontremos sumamente dolidos o avergonzados. Sin embargo, incluso antes de que podamos reconocer este dolor o vergüenza, nos vemos arrastrados por una emoción secundaria como la ira, el resentimiento o la defensiva.

Según el Dr. Frank, podríamos identificar los pensamientos que generan nuestras reacciones emocionales desadaptativas. Quizá experimentemos lo que a menudo llamo "voz interior crítica", un pensamiento interno negativo que nos dice cosas como: "Has hecho el ridículo. Mira cómo te miran. Todo el mundo piensa que eres un idiota. Tendrías que irte de aquí". Estos pensamientos destructivos a menudo se hacen más fuertes en los momentos en los que nos sentimos emocionalmente afectados.

Este tipo de pensamientos críticos pueden llevarnos a sentir una serie de emociones dolorosas y desadaptativas, que contribuyen a un comportamiento autodestructivo, como reprimirnos, recurrir a las defensas psicológicas o alejar a los seres queridos. Las emociones derivadas desadaptativas también pueden llevarnos a reaccionar de formas que no nos benefician: arremetiendo para defendernos, actuando con resentimiento o enfado, impulsados por pensamientos como "¿Cómo se atreven a tratarte así? Eso fue una falta de respeto. ¿Quiénes se creen que son para hablarte así?".

Nuestros sentimientos desadaptativos se basan en esquemas del pasado. Aunque no son un reflejo exacto de lo que realmente somos, cuando no sabemos identificar estas emociones, podemos sentirnos atrapados viviendo en sus sombras. En ocasiones, la comodidad irónica de su familiaridad hace que nos distorsionemos a nosotros mismos y a los demás o que provoquemos reacciones y escenarios que recreen el clima emocional al que estamos acostumbrados. Podríamos relacionarnos con los demás basándonos en esos viejos sentimientos y no en lo que verdaderamente ocurre o en lo que realmente queremos.

Sin embargo, la buena noticia es que se puede transformar sus emociones para que se vuelvan adaptativas. Las emociones desadaptativas a menudo nos hacen sentir atascados, sin solución, pero si podemos llegar a la emoción subyacente desde un viejo esquema, podemos sentir los sentimientos, obtener una visión de la necesidad subyacente a la emoción y tomar medidas para satisfacer la necesidad. Podemos hacerlo pidiendo a un compañero o a alguien cercano que satisfaga nuestra necesidad o, si es necesario, calmándonos a nosotros mismos. Es posible poner de nuestra parte desafiando nuestros auto-ataques críticos y, por tanto, ofreciéndonos compasión y amor. Es posible estar más dispuestos a sentir nuestra tristeza, nuestra ira o las emociones más primarias y profundas por las que nos sentimos más conectados con nosotros mismos. Es posible sentir nuestros sentimientos en lugar de reprimirlos y hacer que nos dicten la vida en silencio.

Los sentimientos son la base de nuestra vida. Cuando vivimos en armonía con nuestras emociones, llegamos a estar más en contacto con lo que somos. Ganamos en comprensión de las verdaderas emociones centrales que están causando nuestras reacciones, por lo que logramos ser nosotros mismos los que elegimos nuestras acciones. Las emociones son un mecanismo de adaptación que nos proporciona información crítica. Al enfocar la emoción con compasión y curiosidad, podemos descubrir quiénes somos y qué queremos. Como dice el Dr. Schmidt, "las personas son capaces de encontrar la joya de su yo adaptativo y esencial".